19.01.2021
10 фраз нежелательных к употреблению в ходе воспитания ребенка

10 фраз нежелательных к употреблению в ходе воспитания ребенка

10 фраз нежелательных к употреблению в ходе воспитания ребенкаКак часто взрослые произносят фразы «на автомате», не отдавая порой даже отчета о том, каковы могут быть последствия для ребенка. Из уст родителей неконтролируемые слова вылетают в период сильного эмоционального возбуждения – усталости, расстройства, раздражения и злости. Их повторение в процессе воспитания отрицательно влияет на детей.

Итак, чего же говорить не следует.

1. «Если ты старший, то обязан быть во всем примером!». Уже давно не только психологи усвоили, что очередность рождения оказывает влияние на характер каждого из детей и даже определяет их судьбу. Старшие дети чаще становятся лидерами, но страдают из-за невысокой самооценки, ведь от родителей слышали мало похвалы, пытаясь оправдать слишком большие ожидания. Старшенький вполне может превратиться в отличного помощника, когда не будут от него требовать чего-то невозможного. Юный гражданин не способен превратиться во взрослого по велению воспитателей, пусть даже сам он хочет этого очень сильно. Нельзя забирать у человечка права на совершение глупостей, оплошностей и ошибок, как это позволено братику или сестричке, ведь он не меньше жаждет родительского внимания и ежедневной поддержки.

Иными словами, родители просто обязаны показывать своим чадам примеры взаимоуважения и уважения к личностным качествам и потребностям в любом возрасте. Распределение ролей опасно для детей. Если «больших» и «маленьких» заставляют действовать по расписанному сценарию, то уменьшают в их действиях моменты искренности и самопроизвольности. В результате в рамках отведенных ролей происходит ограничение внутренней независимости. Ребенок, призванный быть примером для наследования, тяжело проявляет свою творческую составляющую, редко ошибается и с трудом познает мир, отчего страдает в учебе и попытках «удержать лицо». Младшенькие максимально долго пытаются сохранить свои привилегии, потому часто превращаются в инфантильных индивидуумов, отказывающихся взрослеть часто до преклонных лет.

2. «Ты чего, совсем дурак?! Ты мне назло делаешь?!». Подобные вопросы-восклицания чаще всего слышны в детских песочницах, на пляжах и в магазинах. И случается так: словно сговорившись, дети пытаются проверить на прочность пределы отцовского и материнского терпения, которые прекрасно понимают, что называть своего малыша идиотом, тупым или ненормальным просто недопустимо, да и порицать надобно поведение, а не само чадо. Однако, как только у родителей теряется терпение, они не могут удержать себя в рамках приличия, и внутренний голос-суфлер словно срывается с цепи, требуя выразить эмоции именно такой репликой.

Естественно, возникает классический вопрос: что делать в этой ситуации? А нужно «переключиться» — попить водички; сделать пяток вдохов с длительными выдохами; вспомнить о приятно проведенном отпуске или предстоящих праздниках… Главное уразуметь, что спустя несколько часов случившееся не будет иметь ровным счетом никаких последствий и значения. Бывает очень здорово в момент начала «злобной фразы» представить на месте любимого малыша взрослого, лучше начальника, и задуматься, а стоит ли выплескивать негатив. Но это хорошо тем, у кого работает воображение, да и с чувством юмора все в порядке, но темпераменты многих родителей разные, а потому такой совет подходит не всем. Тем не менее, со временем приобретается опыт общения с детьми, уверенность в своих возможностях и «планку срывать» перестает.

3. «Твоя сестра (брат) всегда себя ведет примерно, а ты…». Если в семье воспитываются двое разновозрастных детей, то родителям порой бывает трудно удержаться от сравнения любимых чад. К сожалению, это наилучший способ обречь их взаимоотношения на гибель. Дабы этого не произошло, необходимо со дня рождения выказывать свои чувства с одинаковой силой, но при этом по-разному. Наилучшим способом будет похвала каждого малыша или уже подростка, подчеркивание их индивидуальных особенностей, восхищение достижениями, но при этом – никаких сравнений, способных продуцировать «заговоры» и создавать «группировки».

Правдой является то, что в определенные периоды жизни родительская близость особенным образом проявляется по отношению то к одному, то к другому ребенку. Это приводит к проявлению предпочтений – поступок одного из малышей кажется не совсем понятым, а характер (брата, сестры) идеальным. В такой ситуации стоит избегать показного выбора, то есть привилегированности одного над другим. Именно под таким «соусом» дети склонны понимать фразы: «Посмотри на брата и бери с него пример – он с улицы пришел чистым, а тебя словно в грязной луже искупали!» или «Загляни к сестре – она целый день сидит над книгой, и в твоем возрасте уже пол-энциклопедии изучила!». Если совсем невмоготу без сравнительных характеристик, то желательней оценивать поведенческие недочеты и достижение самого ребенка, сказав: «Вчера ты вел себя тише воды ниже травы, был усидчив и спокоен, а сегодня из тебя плещет какой-то энергетический вулкан. Просто невозможно поверить, что сейчас и вчера это ты!».

4. «Ты меня совершенно замучил…». Говоря такие слова, родители стараются сказать о чувствах, которые они в данный момент испытывают, и пытаются добиться от малыша сострадания и сочувствия, однако лишь путают детские мысли. Все потому что их проделки направлены на вызов родительского восхищения, получение одобрения, а в итоге на радость пап и мам. Когда же взрослые сообщают старательным мальчикам и девочкам о своих страданиях, то провоцируют ребенка на потерю веры в себя.

Тезисы вроде «Я от твоих выходок с ума сойду!», «И сколько ты еще меня будешь мучить?!» не несут для ребенка ровным счетом никаких сведений о том, чего такого он сделал неправильно. Но по родительской интонации ребенок понимает – он поступил плоховато, и чувствует, что дальнейшие или подобные его действия делают родных несчастливыми. Неоднократное подтверждение детских мыслей способно привести их к ощущению тревоги и даже неврозу. Посему родственники обязаны научиться оповещать детей, как о вынужденном недовольстве, так и о причинах его вызвавших. Для этого следует всего лишь перефразировать соскакивающие с языка сообщения, например, «Меня слегка утомил шум, давай попробуем придумать более тихое занятие», а выражение «Я сойду от твоих шалостей с ума!» заменить на «Ты меня сердишь, разбрасывая одежку по всей комнате!».

5. «Стой, а не-то упадешь!». И это пророческая фраза сбывается в 9/10 случаев, что очередной раз доказывает, насколько родители обладают даром предвидения, телепатии. Да, они просто маги. За свершившимся «чудом» обязательно следует: «Ну вот, тебе ж говорили…». И дети еще раз утверждаются в мысли, что «предки» — это настоящие предсказатели будущего.

Высказывания родственников действуют подобно гипнозу. «Ты это наверняка потеряешь!». Естественно, малыш вернулся домой без унесенной в садик машинки. «Ты сейчас упадешь!». Понятно – дитя тут же поскальзывается и падает в подтаявший грязный снег. «Не надевай – испачкаешь!». А как же… Обязательно ребенок прольет на новенький свитер борщ. И во всех подобных ситуациях ребенок обязательно вспомнит, что мама была права и угадала все свершившееся, а посему ему приходится смириться со сказанным: перестать крепко хвататься за ветви, оставлять дома любимую игрушку и отказаться от строительства плотины посреди лужи. В итоге дитя боится всего на свете.

6. «Тебя вынести совершенно невозможно!». Понятно, что проделки любого растущего и познающего мир человечка вынести порой действительно весьма проблематично. Если в подкорке ребенка попросту закрепить статус «невыносимого», «безрукого» или «непослушного», то негативное поведение в последующей жизни может сильно усложнить ему жизнь.

Но цель любящих родителей прямо противоположная – они хотят, чтобы их чадо стало отличным семьянином и прекрасным членом общества. Потому воспитывать поведение значит терпеливо, долго и настойчиво прояснять малышу, а потом и подростку какие поступки считаются недопустимыми, объяснять вероятные последствия тех или иных действий, в чем состоят границы общественно допустимого.

7. «Ты бесподобен! Ты самый лучший!». По сути, данная фраза является прямо противоположной предыдущей, из пункта №6. Тем не менее, она тоже не смогла пройти временную проверку, пусть и в преобразованном виде: «Ты для меня дороже всего на свете!» или «Я люблю тебя так, как никого больше!». Смысл таких высказываний понятен каждому родителю, однако малыш может трактовать их буквально, то есть мама с папой считают его намного лучше остальных детей. Но что это означает, ребенку невдомек, хотя он интуитивно разумеет – «хорошие» детки подлежат похвале, удостаиваются большего одобрения, заботы и ласки. Посему стоит «соревноваться» с соседскими мальчишками и девчонками «за место под родительским солнцем».

Некоторых умиляет подобное демонстративное детское поведение, особо игра на окружающую публику с обязательным стремлением стать первым. Молодые родители способны и сами включиться в такую игру. Приятно видеть своего ребенка в качестве лидера дворовой ватаги, чемпиона районной Олимпиады и отличника по школьным предметам. К сожалению, родительское желание и мечта иметь в семье своего победителя редко совпадает с внутренним желанием самого ребенка. Не у всех подростков присутствуют задатки лидера, да и способностями каждый ребенок обладает различными.

В возрасте 3-4 лет ребенок с удовольствием воспринимает похвальные родительские слова, но со временем оставаться лучшим и занимать на дошкольном и школьном пьедестале почетное место становится все труднее. Один приятель вдруг начал быстрее бегать, другого отдали в музыкальную школу и он с усердием играет гаммы, третьему легко дается математика. Дитя продолжает сравнивать свои умения с достижениями сверстников и начинает испытывать некоторую тревогу. Ребенок перестает радоваться успехом товарищей, а прилагает усилия, дабы превзойти «конкурентов», невольно обесценивая свои достижения, ведь они для него недостаточны.

Если родственники будут специально, хотя и бессознательно, подталкивать ребенка к стремлению быть лучшим во всем, то могут спровоцировать обратную реакцию – он замкнется в себе или даже начнет бунтовать. Потому на переломных этапах, когда ребенку исполняется 5-7 лет, а потом 12-14, гордым и эгоистичным родителям стоит отказаться от употребления кардинальных оценочных изречений типа «плохой-хороший», даже не использовать их более мягких синонимов. Во время похвалы либо, стараясь подбодрить, желательно указывать на достижения, а не просто оценивать их. Вместо фразы «Твое творение оказалось лучшим в экспозиции!», можно употребить: «Мы с папой заметили, как многие люди, проходя мимо твоей картины, останавливались и подолгу его разглядывали. Твой рисунок вышел такой красочный и жизнерадостный, и мы подумали, что у тебя было прекрасное настроение, когда ты его рисовал!». Пусть выражение вышло достаточно длинным, но это даже лучше, чем короткие и рубленые фразы.

8. «Из тебя никакого толку не будет!». Частенько от родителей можно услышать, как они сетуют на то, что их мечты по отношению к детям не сбылись: «Мы так хотели, чтоб наш сын стал выдающимся музыкантом, а оказалось, что у него слух отсутствует…». «Я так хотел проводить с малым вечера за разбором шахматных задачек, но ему интереснее какие-нибудь дворовые «звездные войны». «Надеялись, что дочурка выбьется в отличницы, а она не в состоянии понять для чего ей это…».

Родители, порой, не жалеют сил, времени и средств, оказывая ребенку помощь в достижении успеха и раскрытии потенциала, но увы, ничего не происходит. Ребенок не оправдывает надежд, и у мам и пап опускаются руки, видя безрезультатность усилий. Зачастую родным просто не хватает терпения – ведь нужно хоть какое-то проявление успеха, дабы проявился стимул, позволяющий и дальше возить малыша на другой конец города в секцию, художественную школу или тратить деньги на репетитора. Папам и мамам тоже нужно, чтобы их усилия были оценены и вознаграждены, иначе они начнут бояться сами себя, считая, что воспитатели они посредственные, а родители и вовсе никудышные.

Уже давно подмечено, что имеющийся на человеке ярлык вроде «из тебя ничего не выйдет» способен передаться следующему поколению. Некогда бабушки и дедушки полагали, что данное пророчество никак повредить не сможет, а лишь подстегнет ребенка к достижению успехов, пробудит в нем азарт, задор и честолюбие. Родив собственных детей, новоиспеченные родители с первых дней жизни внушают подобную мысль своим отпрыскам автоматически, даже не вдумываясь в глубинный смысл фразы. А задуматься стоит! Действительно ли столь важно, чтобы в пятилетнем возрасте малыш получил приз в конкурсе, но при этом был лишен родительской поддержки и потерял самооценку. И не случится ли иной беды с молодым человеком, ставшим на путь совершенства, но при этом с обесцененными родительскими усилиями и стараниями. Не стоит торопиться с вынесением «приговора», ведь каждый ребенок, даже рожденный от одной мамы, развивается умственно и физически с заложенной природой скоростью. Так, малыши, одолевшие азы чтения в 3-4 года, в школьные годы читают немногим лучше тех, кто первый раз взял в руки книгу в 7 лет. Вундеркинды с рождения, став подростками, во всем схожи со сверстниками. Об этом юным родителям желательно вспоминать почаще, и понимать, что у любимца впереди вся жизнь!

9. «Успокойся. Все нормально!». Данная фраза не содержит никакого негатива, но если у взрослых возникают серьезные неприятности или проблемы, не нужно обманывать детей, считая их маленькими и ничего не понимающими. Родителям вполне свойственно находиться в депрессии или испытывать горе, и малыш это обязательно ощутит, почувствует – с родными не все в порядке. Очень часто бывает, что дети не осведомлены о разводе папы с мамой либо о смерти близкого родственника. В результате родители втягивают сами себя в странную и бесконечную игру – живут, обманывая детей и себя, при этом пытаются убедить свое подсознание в том, что семья продолжает жить привычной жизнью – все нормально. И тут неожиданно обнаруживают, что ребенок грызет ногти, мочится в постель или выдает на пустом месте истерики, а родители недоумевают – с чего это вдруг.

Не стоит недооценивать детские врожденные умения: сопереживание и эмпатию. Говоря, что в семье ничего не происходит, родители только усугубляют и ухудшают ситуацию.

Без ответов и правдивой информации у ребят начинает бурно работать фантазия – они выискивают причины плохого маминого настроения или ее ссоры с папой, порой обвиняя себя в этом. Но психика малыша справляется с напряжением, благодаря мощным защитным механизмам, предлагая, например, возвратиться в прошлое, когда в доме было безопасно, а близкие не испытывали боли. Вот тут в человечке просыпается младенец – регресс сопровождается внешними физиологическими проявлениями.

Понятно, что с четырехлетним обсуждать возникшие в семье неурядицы не стоит. Однако возникают такие проблемы, о которых поведать все же следует – пусть ребенок услышит неприятную, облаченную в мягкую форму правду, чем укутанную в нервную улыбку ложь. Еще лучше подготовить такой разговор заранее, решив, какими словами говорить необходимое и о чем рассказывать не стоит. Оптимально – побеседовать о возникшей проблеме с психологом, который подскажет фразы, способные приободрить малыша, вживив в него искреннюю надежду на благоприятное разрешение ситуации.

10 «Твоя мамаша ничего в этом не смыслит!». Взгляды ближайших родственников на воспитание порой могут не совпадать из-за характерных особенностей – темперамента, типа личности, образования и т.п. Папа хочет, чтобы сынишка стал спортсменом, а мама – литературоведом, при этом бабушка предлагает вести здоровый способ жизни, употребляя исключительно растительную пищу, а дедушка склонен подсовывать внуку конфеты и печенье. Родители прививают дочке правила хорошего тона, среди которых пунктуальность на первом месте, а дед говорит, что в опоздании и в несоблюдении расписания нет ничего криминального. Еще хуже, если родители проживают отдельно, и тогда детям приходится приспосабливаться, периодически «переключая» один поведенческий режим на другой.

Вот классическая жизненная ситуация. Мама, склонная предвидеть простуду, одевает сынишку к папе на выходные: теплая куртка, шапка, шарф, высокие ботинки на меху и варежки. Через день дитя возвращается домой: перчатку он потерял, шапка сбилась на затылке, и слегка поддерживается волочащимся шарфом, куртка еле держится на половине молнии. Сначала маму одолевает шок, а потом приступ ярости, и в ужасе женщина восклицает: «Ты со своим папаней в таком жутком виде гулял в парке?!».

А случилось-то всего ничего. Отец успел прочесть лекцию о закаливании и возмутился нарядом сына, сказав при этом, что мама ничего не смыслит в деле воспитания настоящего мужчины. Естественно, взбешенная мать не смогла удержаться от нахлынувших высказываний.

Ситуация достаточно сложна и отыскать в ней кто прав, а кто виноват — нереально. Каждый родитель желает сыну или дочурке только добра и даже не задумывается над тем, что комментарий о ничтожности отца или мамином «ничегонепонимании» наносят такой же вред, как вирусная инфекция. Дитя постоянно призвано выбирать, чью сторону занять и кого больше любить, тратя неимоверное количество внутренней энергии на попытки добиться мирного сосуществования между родными людьми. Но в том случае, когда родители еще являются семьей и живут в одном доме, предположения об умственных способностях другого родителя становятся еще более опасными.

Теперь у родителей есть возможность подумать над тем, какие фразы следует употреблять, а от каких стоит держаться подальше, чтобы ребенок вырос уравновешенным, здоровым и любящим человеком.

Автор: Александр Васильев

About Zavodila

Пусть это будет леген... подожди-подожди... дарно!

Посмотреть все записи автора Zavodila →

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.